J’ai recueilli ça je ne sais plus vraiment où, mais il y a vraiment de quoi se marrer. D’autant qu’ici la réalité dépasse la fiction. Et même carrément l’affliction ! Mais de toute façon, merci au généreux donateur !

 

 N'oubliez pas :

 

                        - Il a sauvé Alsthom, il a libéré Ingrid Betancourt et libéré les otages en Lybie à ce jour…  

                        - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

                        - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

                        - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée…  

                        - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

                        - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

                        - Jésus-Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

                        - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

                        - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

                        - Dieu a dit : « Que la lumière soit ! » Et Nicolas Sarkozy répondit : « On dit s'il vous plaît. »

                        - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy… c'est sa chaussette.

                        - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

                        - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons…

                        - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

                        - Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.

                        - Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

                        - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

                        - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

                        - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

                        - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

                        - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

                        - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

                        - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

                        - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

                        - Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

                        - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

                        - Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.

                        - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

                        - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

                        - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

                        - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril… Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

 

L'appel du 22 janvier de Jacques Drillon et Fabrice Pliskin:

      VOUS AVEZ DES LIVRES, Nicolas Sarkozy n’en a pas.
      Vous les avez lus, pas lui. Soyez solidaires et citoyens: offrez un livre à notre président!

AGISSEZ maintenant pour vivre mieux demain.
Faites un choix judicieux et utile. Et un beau paquet.

N'OUBLIEZ PAS d’inscrire sur votre envoi:
«Sarkothon 2009 du Nouvel Observateur».

Adressez-le à:Monsieur le Président de la République, 55, rue du Faubourg-Saint-Honoré, 75008 Paris.
Un petit mot d’accompagnement n’est pas superflu. L’anniversaire du président ne se fête qu’une fois par an.

Le Président et le Ministre

 

le président

Entrez-donc mon ami et venez prendre place

Afin de me conter ce qui vous embarrasse

La réforme est lancée, elle avance à grands pas

Mais je vois bien qu'à tous celle-ci ne plait pas.

Aussi voudrais-je entendre de votre propre bouche

Pourquoi les enseignants prennent ainsi la mouche.

 

le ministre

Mon bienfaiteur et Prince ne vous alarmez point

Voyez comme en ces temps je sais rester serein.

J'ai fait ce qu'il fallait et fait preuve d'audace

 

le président

Allez contez moi donc je ne tiens plus en place !

 

le ministre

J'ai d'abord pour vous plaire modifié les programmes

Pour faire des élèves des besogneux sans âme.

Ils se feront gaver du matin jusqu'au soir

Et n'auront plus de sens à donner au savoir ;

Voilà qui nous fera des citoyens dociles

Qui ne s'attacheront qu'à des choses futiles.

 

le pr ésident

Fort bien, les programmes sont un bel artifice

Pour manœuvrer les gens non sans quelque malice.

Voyez ce que je fis pour prendre le pouvoir

Promettant des réformes, n'en disant que très peu,

Pour qu'une fois reçu l'aval des isoloirs

Je puisse me sentir libre et faire ce que je veux !

Mais veuillez donc poursuivre votre plan de disgrâce

Car je veux tout savoir !

 

le ministre

Voilà ce qui se passe :

Je commence par rayer en trois ans les RASED

Et pour tromper les gens sur le maintien de l'aide

Je laisse aux enseignants l'entière liberté

De s'occuper tout seuls de la difficulté.

Ils auront pour cela comme unique bagage

La chance de pouvoir faire quelques journées de stage !

J'ai enlevé deux heures d'école par semaine

Mais évidemment pas pour ceux qui mal apprennent :

On dit la journée de trop longue durée

Qu'il faudrait réformer notre calendrier

Et moi je vous dis qu'il en faut davantage

Et qu'il faut les forcer même jusqu'au gavage !

 

le président

C'est à n'en point douter une idée fort plaisante,

Le mérite sera la seule valeur payante !

 

le ministre

Pour ceux qui veulent apprendre de maître le métier

Je les envoie le faire à l'université.

Voyez l'inanité d'une bonne formation

Nous qui n'avons besoin que d'agents et de pions !

Cela vous plaît-il ?

 

le président

Assurément je pense,

Mon humeur est ravie et elle est d'importance

Car c'est elle qui règle le cours de mes pensées

Qui font toujours écho à l'actualité.

Mon caprice me met dans des emportements,

J'ai des mots qui ne sont plus ceux d'un Président,

Je flatte ce qu'il faut des instincts les plus bas,

Parle plus en mon nom qu'en tant que chef d'état,

Sur toutes mes idées je veux qu'on légifère

Et ne supporte pas qu'on m'empêche de le faire.

Des médias je me sers et grâce à mon emprise

Ils me suivent au mieux dans toutes mes entreprises,

Enfin, si j'utilise les services de la presse

C'est parce qu'aux yeux de tous il faut que je paraisse.

Mais contez-moi encore votre train de mesures.

 

le ministre

De l'école en danger j'augmente la fêlure :

Il existe des classes que l'Europe nous envie

Accueillant les plus jeunes des enfants du pays.

Il serait opportun de les faire disparaître

Pour affecter ailleurs ce réservoir de maîtres

Qui ne font de leur temps que des couches changer

Et ne connaissent point les joies de la dictée.

Des enseignants en moins réduiraient nos dépenses

Et il n'y aurait plus de maternelles en France !

Afin de remplacer les absences des maîtres

Avec tous ceux qui veulent, une agence va naître.

Si celui qui remplace se trouve être plombier,

La chaudière de l'école il pourra réparer,

S'il est mécanicien et connait son affaire

Les voitures des collègues il pourra bien refaire,

Et si par de la chance il se trouve enseignant

Il pourra prendre en charge d'une classe les enfants !

 

le président

Je reconnais bien là votre astuce admirable

Et votre esprit retors qui ne se sent coupable !

Cette école qui veut faire des citoyens

Il faut qu'à l'avenir elle n'en fasse rien !

Œuvrez donc mon ami, la tâche n'est pas mince

Car c'est l'éducation qui menace les Princes !!!!

 

L.G.janvier 09

 

(Merci à Jean de m’avoir transmis ce petit joyau de verve et de clairvoyance)

A la veille d'un week-end, et puisque vous ne travaillez pas (encore ?) le dimanche (nous sommes vraiment tous des fainéants !) je vous propose cet extrait tiré du livre d'Alain Gras « Fragilité de la puissance technologique. Se libérer de l'emprise technologique » que je découvre aujourd'hui. Ainsi, le temps perdu à ne pas participer à l'accumulation du capital peut vous faire réfléchir sur celui-ci...

 Dans un petit village côtier mexicain, un Américain avise un pêcheur en train de faire la sieste et lui demande:

- Pourquoi ne restez vous pas en mer plus longtemps?

Le mexicain répond que sa pêche quotidienne suffit à subvenir aux besoins de sa famille. L'Américain demande alors:

- Que faites-vous le reste du temps ?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme, le soir je vais voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie. L'Américain l'interrompt:

- Suivez mon conseil : commencez par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices, vous achèterez un gros bateau, vous ouvrirez votre propre usine. Vous quitterez votre village pour Mexico, puis New York, d'où vous dirigerez toutes vos affaires.

- Et après ? interroge le Mexicain.

- Après, dit l'Américain, vous introduirez votre société en Bourse et vous gagnerez des millions.

- Des millions ! Mais après ? réplique le pêcheur.

- Après vous pourrez prendre votre retraite, habiter un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis.

Lu chez nos camarades http://forbach.gauchepopulaire.fr

T’as faim ? Tu veux une pizz’ ? Vaut peut-être mieux te la cuire toi-même !!! Notre camarade Hélène Franco nous raconte en un clin d’œil les méfaits de la mauvaise cuisine… ou comment Big Brother se fait pizzaïolo… À déguster sans modération, et même à partager, avec recommandation !

 

 

 

 

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.
Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
- oui !!
Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
- Comment ça ???...
Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension  et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes,
 le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
 - Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
 Standardiste :
 - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
 Client :
 - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
 Standardiste :
 - Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '_http://www.moogle.fr '_avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
  Client :
 - Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
 Standardiste :
 - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
 Client :
 - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
  Standardiste :
 - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
  Client :
 - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
  Standardiste :
 - Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
  Client :
 Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
  Standardiste :
 - Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
  Client :
 - Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
  Standardiste :
 - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
 Client :
 - @#%/$@& ?# !
  Standardiste :
 - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) :
- ...
Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez  Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.